Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

На подезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит Пареньу:
- Говорю сразу меня не волнует нарушал ты или нет есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте Дорожная полиция - отпущу нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до Дорож ... - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до Дорожной поли... Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Обяснили правила игры. Тот говорит:
- Да я тебе хоть Дорожная полиция Республики Молдова выссу только членом поводи а то я неграмотный.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста Куда едем? треснусть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина!

Чем больше я узнаю таможенников тем больше мне нравятся гаишники.

Что вам не следует говорить если вы за рулем а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что полетаем?

Случай произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода. К забору была привязана лошадь которая мирно паслась. К хозяину забора и лошади в гости приехал Парень на Audi A7. Машину он поставил рядом с мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому что машиной очень дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого. Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях и стала падать. Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади чтоб вы знали примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина заметим продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается стекла больно ранятся ей страшно и она оглушительно ржет. Скорее даже воет ревет во все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в дикую вакханалию. Копыт

Парень на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно сехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу делать нечего вылез на доpогу и ловит машину чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток со стогpаммовым пеpстнем мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Сезжает на своем джипоне в кювет газует там секунды четыpе потом спокойно из него выезжает откpывает окно и кpичит:
- Hу че понял как надо?!! - и газу.

Такси везёт по городу женщину...
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д.
В конце концов Девушка не выдерживает и говорит:
- Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Подпись под дорожным знаком Обгон запрещен:
- Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные!