Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по
воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей Парень и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на Пареньа: - Поломалась.

Собрался парень на гулянку и говорит отцу:
-Пап,если я пьяный номой приду ты ниче не делай уложи меня спать юююя просплюсь и всё нормально будет- и ушёл.На утро просыпается, смотрит а сам весь в синеках, ссадинах. ну непонимает что случилось подходит к отцу с расспросами , а отец и отвечает:
- Ну когда ты припёрся домой вжопу пьяный - я терпел, когда ты перебил всю посуду в доме-я терпел, когда ты высунулся в форточку и проорал :свободу попугаям-я терпел, но когда ты насрал на стол, воткнул в это спички и сказал: Этот ёжик будет жить у нас- я не выдержал!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не села -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке
в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше
время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!