Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!!

Парень на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил Пареньа к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает Парень и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает Парень - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Поликлиника. Кабинет врача. Двери с треском распахиваются и в кабинет врывается растрепанный Парень.
- АААААА!!!!!!! Доктор, что это у меня???!!!!
- Спокойнее, больной, спокойнее. Покажите. АААААА!!!!!!!!! Что это у вас???!!!!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля! Я панда!

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?

Пареньу под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая
приехала на удивление быстро, санитары положили Пареньа на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся. Парень лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу.
Парень обеспокоенно обращается к санитарам:
-ребята, а куда мы едем?
-лежи, лежи, все в порядке...
Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Парень
снова законючил:
-ребята, куда едем, больницу-то проехали?
-лежи спокойно, все хорошо...
Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную
дорогу.
Парень,не на шутку встревоженный:
-ребята, а куда мы едем, а?
-в морг...
-как так? я же еще не умер?!
-а мы еще и не доехали...

Приходит к врачу Парень, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!