Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о гомосексуализме плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о евреях. Реплика очередного участника:
- А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он что быть евреем - это то же самое что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох :-) Это не то же самое. Я вспоминаю моего друга Сеню Крола. Сеня Крол выглядит как архетипический еврей из карикатур времен третьего рейха: огромный шнобель глубоко посаженные угольки-глазки буйные черные кудри и пр. Для этой истории важно и то что он был не просто женолюбив но женолюбив открыто успешно и непрерывно. Так вот. Сеня Крол увидел на Невском у стены плача (так на гороского жаргоне называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками
- главным образом надо сказать патриотиче

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна а как правильно по хуй писать: слитно или раздельно?
Та конечно в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович а как правильно по хйй писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек если вы имеете в виду мое к Вам отношение то слитно а если глубину великой еврейской реки Иордан то раздельно.

- Доктор я беременна а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст!
- Шо денег занял и не отдаёт?!
- Да нет в хорошем смысле...

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у
другого - мешок золота.
Жрать охота еврей и говорит:
- Кумэ дай мени шматочок сала.
- Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо
рынок будемо
торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що здурив?!?!
- А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает изкухни:
- Абраша я могу уже нести куру ?
- Нет Сара гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну я могу уже нести куру ?
- Неси неси Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это Сарочка вышла во двор схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.