Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый Парень. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голая жена.
- Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная Девушка?!
- А кто говорит о деньгах?

Приходит, значит, один Парень домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел Парень свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подезде меня износиловали.
-иди и сешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и сешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Жалуется один (1) Парень другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее заи! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

Пришла Девушка к захарке и говорит: Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!