Жена спрашивает мужа:
- Милый, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Милый, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Милый, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Едет Парень в трамвае. Подходит к нему бомж, делает козу и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Парень приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот обясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины Пареньам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- ты мужа будишь по утрам?
- буду...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.