Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза...

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.:)))))

Переписка семейной пары. ЧИтать до КОНЦА, ЖРАТЬ!

В коммуналке.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости
развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до
сахарного диабета?!!!

- А-а! Милый друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Два ананиста встречаются.
Один говорит: Я женился!!!
Второй: Руки что ли отсохли???