Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: Просьба без намеков.

Приходит Парень в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит Парень на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, Пареньу
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Парень с енотом

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Парень решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Парень сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Парень забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Публичный дом на окраине Таллина. Двое молодых людей (МЛ) стучатся в дверь.
Открывает бандерша (Б) и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ - Мы хотим ибасса.
Б - Позааллуста, у нас деффушки по 100 крон
МЛ - У наас есть тоолько двассать кроон
Б - За этти деньги мозите выеть труг тругга воон в тех кустах. закрывает
дверь.
Через тридцать минут в туже дверь стучаться теже молодые люди. Открывает
бандерша и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ - Мы хоттелли узнать куда деньги доффать?!

Заходит Парень в публичный дом:
-Мне пожалуйста рыжую.
-Хорошо, заходите в седмую комнату,
и не забудте хлопнуть в ладоши.
Парень заходит в седмую комнату,
там лежит рыжая с раздвинутыми ногами только вот пизда у нее черная.
Парень в яросте бежит к администратору:
Я у вас рыжую просил а там непонятно что!
Администратор:
-А вы в ладоши хлопали?
Ну Парень в непонятии бежит обратно в комнату, хлопает в ладоши:
-В-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова,
изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления
подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение
милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блNдей заеNался всех вместе собирать!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

- Обладает ли Девушка даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.