Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:У нас на экзамене вопрос:В чем измеряестся сила тока? Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях.ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:Уж не в Амперах ли измеряется сила тока? 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю.Вояка говорит:А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит.
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись Сдача.

Возьми меня , море
И ёбни о скалы!
Я так заебался
Решать интегралы.

ПТУшник мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было
- И образец запорол!