Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - Хуй, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

Учительница: дети обоснуйте выражение Родится в рубашке
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

учитель спрашивает Вовочку:
-ты знаешь Циолковского,Кулибина и Попова
-(В)а вы знаете Серого,Зубатого и Куню...
-незнаю,-отвечает ошарашенная учительница
-(В)ну так и нечего меня своей бандой пугать

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?

Вовочка приходит домой пьяный.
Мать спрашивает: Вовочка пьчненький?
Вопочка маме - в попочку

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

Повела Мари Ивановна класс в кинолекторий на фильм посвященный 60-летию победы.На следующий день спрашивает у детей.
-Вот тебе,сашенька кто понравился
-Конев,Мари Ивановна
-Почему
-Ну он сильный полководец мудрые идеи выдвигал по разгрому фашистов
-Садись 5
-А тебе,машенька кто понтавился
-Жуков,Мари Ивановна потому что именно благодаря его заслугам была осуществлена операция Багратион
-Садись 5
-Ну а тебе,Вовочка кто понравился??
-Наркоман,мари Ивановна
-ЧТО??Какой Нах наркоман,Вова?
-Ну,этот что все время ходил и говорил Харошый у вас план таварищ Жуков

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть ! -
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...