Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт и подкравшись к шкафу он обнаружил там Пареньа в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах дорогой - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

Приходит Девушка к сексопатологу и говорит:
-Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач ей отвечает:
-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
-Так я уже замужем.
-Ну тогда любовника.
-Уже 6.
-Ой ну тогда я не знаю вы удивительная Девушка!
-Доктор а дайте мне справку что я удивительная Девушка а то все блядь да блядь!

Судья спрашивает жену рассматривая дело о разводе:
- Скажите какой мотив вашего развода?
- О мне очень нравится Отель Калифорния!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент как и у всех: бетон песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так всё ясно! Последний вопрос почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит что со мной невозможно общаться!

- Ты посмотри во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он спрашивается? У всех Пареньи как Пареньи у меня только Чемберлен такой попался! Сидит сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя дурака никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама не фонтан он тебе не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом готовя себя к супружеской жизни.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут как цветут как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да но сначала скажите мне есть ли y вас медицинское обpазование?
- Да я окончил медицинский инститyт фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне пожалyйста yпаковкy ваты.

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом.
- Представляете cегодня случайно ехала мимо кондитерской и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже если ты хочешь чтоб я сьела этот торт подай знак например сделай так что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.

Он:
- Милая мы женаты 10 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что это бывает недостаточно часто?!