Регистрация Вход

Забыли пароль?

*
Выберите пользователя в списке слева для начала общения

Если не кому писать, тогда Вам в раздел знакомства

Чат:
Пользователи:
Смайлики
Cтать привителем

Правитель:

Открывая новое!
Будь собой - фотоконкурсы, сайт знакомств для подростков, развлечения | Главная страница!

Поиск

По тегам в весёловостях

  • АнекдотыПодборка вторника

    chihua


     


    - Пап, купи мне маленькую собачку!


    - Нет!


    - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!



    Аптека. Очередь. Вбегает парень.
    -Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
    Очередь расступается.-Пачку презервативов, пожалуйста. :))



    - Пап, дай денег!


    - А волшебное слово?


    – Залетела


     




     


    Звучит реклама по телеку:


    "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32!


    32 зуба - это норма!


    Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"


    panda


     


    - Сволоч ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
    - Доченька, милая, хватит разговаривать с дипломом.


     


     


    -Доктор, скажите, у меня грипп?
    -ДА!!
    -Свиной?!!??!?
    -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.


     


     


    Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    -У тебя какой размер груди?
    -3-й.
    -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
    Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    -Ты сколько раз за ночь жену?
    -Я три.
    -А я четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2.
    Мораль: не надо ля ля{#emotions_dlg.acute}


     


    Что будешь делать? - дома, с девочкой буду - что, шампанское пить и
    кувыркатся в кровати? - нет, фотографии и фильмы смотреть. - что,
    страшная? - нет, любимая


     


    Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


     


    Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?


     


    С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
    Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р" =)


     


    Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.


     


    Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    - Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    - Попугай!
    Вовочка кричит:
    - Воробей и сова!
    Учительница:
    - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    - Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    - Чирик-чирик!
    Вовочка:
    - Сова, подтверди!
    Сова:
    - Угу-угу!


     


    Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает...
    Подходит, значит, кондуктор и говорит:
    - Гражданин! За проезд.
    - Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)


    Тег: анекдоты

  • АнекдотыАнекдоты марта 2011

    Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
    отплатили рабочим днём в следующую субботу!
    -
    Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц
    полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек все время косой.
    -
    - Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
    московского милиционера-полицейского.
    - Да так же, как и раньше: насяльник.
    -
    Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
    делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
    элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
    русская крейзи!
    Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб*нутая!!!
    -
    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
    притаившись в холодильнике...



    - Дочь, ты когда курить бросишь?
    - Пап, забеременею и брошу..
    - Кури, дочка, кури..

    Одесса.
    - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

    1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
    милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...

    Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
    мужчинам.

    - Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
    - Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

    Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...


     


    Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
    несут.

    Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

    Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

    Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления

    В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
    общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
    не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.

    Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
    делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
    которое охотно делит государственные доходы между собой.

    Российскую армию перевели на контракт.
    - Солдаты, вперед!
    - Деньги вперед!

    - Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
    - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

    ... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
    ориентацией рук".


    Тег: анекдоты

  • АнекдотыАнекдоты про Вовочку

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
    страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


     



    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
    не знает...

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия.....


     



    Вовочке сильно надоел урок русского языка.
    Он поднял руку и спросил:
    - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
    За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
    Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
    Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
    ходить на уроки.
    Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
    - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
    - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
    в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
    еврейской реки Иордан - то раздельно

    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
    корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
    и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!


     



    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
    на мужское достоинство!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
    достоинство насадил бы Вас



    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Бл*дь. А я их нюхал.



    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
    маму.
    Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
    -
    - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
    дети.
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
    что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
    сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
    -
    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
    закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
    Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
    мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
    за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
    съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
    тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
    выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
    одна!""
    -
    На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
    когда станут взрослыми.
    Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
    - Буду водку пить и баб трахать.
    Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
    Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
    - За что? - спрашивает отец.
    Вовочка объясняет.
    После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
    - Ну что, все понял?
    - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
    -
    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
    какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
    с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
    сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
    для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
    -
    Школа....



    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
    все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
    Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
    шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
    ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
    Марь Иванна.
    Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
    из рук:
    - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
    -
    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
    соседки по парте Сидоровой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна
    -
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
    смотреть.
    -
    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
    начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
    спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
    Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
    пролазит между решеткой кровати.
    Маринка:
    - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
    и закручивает ее на достоинстве хахаля):
    - Папа придет, разберется!!!!
    -
    Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
    ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
    жена ему говорит:
    - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
    сочинение о животных.
    Делать нечего - пришлось вести.
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
    был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
    поставил 30 к одному».
    -
    Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
    История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
    передаю.
    Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
    российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
    претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
    В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
    Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
    водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
    наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
    стандартным и без каких-то неожиданностей.
    Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
    подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
    предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
    одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
    потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
    В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
    Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
    стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
    с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
    научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
    много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
    понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
    - Здравствуй, дедушка Мороз,
    Борода из ваты,
    Ты подарки нам принес,
    П#$^&с горбатый.
    И дальше, по тексту.
    В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
    господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
    подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
    «Мама, мама, а что такое п#$^&с? »
    Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
    актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
    профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
    нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
    это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
    реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
    устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
    Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
    - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
    стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
    детям...
    Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
    В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
    паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
    разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
    что-то не так, и заревел.
    И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
    подарков сегодня не будет.
    Начался рев - всеобщий.
    Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
    интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
    недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
    Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
    момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
    не обращал.
    Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
    Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
    бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
    бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
    Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
    если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
    Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
    - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
    Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
    Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
    несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
    перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
    Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
    мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
    Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
    решил откупиться. И дал Диме подарок.
    И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
    посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
    Началась свалка.
    Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
    можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
    Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
    которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
    можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
    завалят.
    Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
    равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
    которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
    с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »
    И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
    дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
    стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
    прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
    контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
    воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »
    ... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
    же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
    ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
    Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
    Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
    методкабинет - отпаивать коньяком.
    Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
    руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
    присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
    пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и
    дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
    при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
    весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
    Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
    елке так и не вернулся.
    Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
    как же, не на халяву достались - отработали!
    ... История имела продолжение.
    Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
    того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
    опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
    сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
    Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
    Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
    недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
    высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
    какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
    спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
    и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
    полностью и согласна).
    Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
    сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
    к груди. И вот тут я решилась спросить:
    - Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
    когда все побежали?
    Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
    - А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
    же все равно уже купили!
    У меня челюсть отвисла.
    А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
    - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
    равно бы мне его подарили, да?
    Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)
    -
    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
    рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
    из этого вынес.
    Маша:
    - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
    Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
    Учительница:
    - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
    Маша:
    - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
    богатый урожай, надо много потрудиться.
    Иван:
    - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
    ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
    настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
    Учительница:
    - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    - Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
    в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
    и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
    выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
    а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
    -
    В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
    речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
    диалог:
    - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
    дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
    опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) где Петя Иванов?


    Тег: анекдоты

  • АнекдотыАнекдоты, про наркоманов

    Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
    - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
    В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
    - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!


     



    Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    - Труп не проплывал?
    - Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    - Труп не пропллвал?
    - Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
    отталкивая:
    - Плыви мужик, мы тебя откосили...


     


    Нарик собирается кольнуться. Думает:
    "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
    Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
    "Кто там?"
    Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
    Нарик читает по бумажке:
    - Кто там вопросительный знак.
    Из-за двери:
    - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.


     


     


    Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"


     


    Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

    Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
    Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
    Наркоман говорит - бери, базара нету !
    Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
    А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"


     


    Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
    - Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...



    Наркоман спрашивает у друга:
    -Сегодня пятница?
    -Нет сегодня вторник.
    -А вчера было пятница да?
    -Нет вчера было Понедельник.
    -Тогда завтра да Пятница?
    -Нет завтра среда.
    -А чо в этой неделе Пятницы не будет?

    3абивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: -Встать! Суд идёт! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: -Опа! Менты!


    Тег: анекдоты

Страницы:
1
Показано с 1 по 4 из 4 записей | Всего: 1 страницы