Поиск

• Анекдоты → Подборка вторника

  

  
  

   

  
  

  - Пап, купи мне маленькую собачку!

  
  

  - Нет!

  
  

  - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

  
  

  
  Аптека. Очередь. Вбегает парень.
  -Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
  Очередь расступается.-Пачку презервативов, пожалуйста. :))

  
  

  
  - Пап, дай денег!

  
  

  - А волшебное слово?

  
  

  – Залетела

  
  

   

  
  

  ---

  
  

   

  
  

  Звучит реклама по телеку:

  
  

  "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32!

  
  

  32 зуба - это норма!

  
  

  Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"

  
  

  

  
  

   

  
  

  - Сволоч ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
  - Доченька, милая, хватит разговаривать с дипломом.

  
  

   

  
  

   

  
  

  -Доктор, скажите, у меня грипп?
  -ДА!!
  -Свиной?!!??!?
  -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

  
  

   

  
  

   

  
  

  Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
  -У тебя какой размер груди?
  -3-й.
  -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
  Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
  -Ты сколько раз за ночь жену?
  -Я три.
  -А я четыре. Ставим на 7.
  Победила лошадь под номером 2.
  Мораль: не надо ля ля

  
  

   

  
  

  Что будешь делать? - дома, с девочкой буду - что, шампанское пить и
  кувыркатся в кровати? - нет, фотографии и фильмы смотреть. - что,
  страшная? - нет, любимая

  
  

   

  
  

  Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

  
  

   

  
  

  Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?

  
  

   

  
  

  С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
  Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р" =)

  
  

   

  
  

  Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

  
  

   

  
  

  Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
  - Каких говорящих птиц вы знаете?
  Маша отвечает:
  - Попугай!
  Вовочка кричит:
  - Воробей и сова!
  Учительница:
  - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
  Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
  - Воробей, сколько стоит стакан водки?
  Воробей:
  - Чирик-чирик!
  Вовочка:
  - Сова, подтверди!
  Сова:
  - Угу-угу!

  
  

   

  
  

  Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает...
  Подходит, значит, кондуктор и говорит:
  - Гражданин! За проезд.
  - Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)

  
  Тег: анекдоты

• Анекдоты → Анекдоты марта 2011

  Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
  отплатили рабочим днём в следующую субботу!
  -
  Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц
  полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек все время косой.
  -
  - Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
  московского милиционера-полицейского.
  - Да так же, как и раньше: насяльник.
  -
  Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
  делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
  элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
  русская крейзи!
  Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб*нутая!!!
  -
  Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
  Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
  притаившись в холодильнике...

  
  

  
  - Дочь, ты когда курить бросишь?
  - Пап, забеременею и брошу..
  - Кури, дочка, кури..
  
  Одесса.
  - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
  - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
  
  1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
  милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
  
  Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
  мужчинам.
  
  - Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
  - Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
  
  Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...

  
  

   

  
  

  Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
  несут.
  
  Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
  
  Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
  
  Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления
  
  В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
  общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
  не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
  
  Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
  делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
  которое охотно делит государственные доходы между собой.
  
  Российскую армию перевели на контракт.
  - Солдаты, вперед!
  - Деньги вперед!
  
  - Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
  - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
  
  ... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
  ориентацией рук".

  
  Тег: анекдоты

• Анекдоты → Анекдоты про Вовочку

  Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
  Вовочка заметил:
  - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
  страданий бедного, несчастного животного?
  Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
  - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

  
  

   

  
  

  
  Вовочка приходит в аптеку:
  - Дайте мне упаковку презервативов!
  - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
  пусть придет папа и возьмет нужный размер.
  - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
  папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
  не знает...
  
  Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
  - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
  Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
  Вовочка:
  - Оргия.....

  
  

   

  
  

  
  Вовочке сильно надоел урок русского языка.
  Он поднял руку и спросил:
  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
  Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
  Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
  ходить на уроки.
  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
  - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
  в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
  еврейской реки Иордан - то раздельно
  
  Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
  корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
  и смотрят. Через некоторое время:
  Вовочка:
  - Может тоже попробовать?
  Маша:
  - Смотри сам, ... твоя же корова!

  
  

   

  
  

  
  Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
  - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
  Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
  - Кто-нибудь еще?
  Встает Танечка и говорит:
  - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
  - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
  3 арбуза?
  Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
  Встает Вася:
  - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
  на мужское достоинство!
  - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
  сказал Вовочка...
  Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
  - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
  - Да? и как?
  - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
  достоинство насадил бы Вас

  
  

  
  Урок биологии. Учительница говорит детям:
  - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
  размножения.
  С задней парты Вовочка:
  - Бл*дь. А я их нюхал.

  
  

  
  Встает утром семья.
  Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
  Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
  Дай думает пристроюсь.
  Делают родители свое дело…
  Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
  маму.
  Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
  Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
  - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
  А Вовочка поддакивает:
  - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
  -
  - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
  дети.
  - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
  что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
  сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
  -
  Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
  закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
  Машу.
  Маша прочитала:
  "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
  мама! Мама у меня одна!"
  Следующий Петя:
  "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
  за отдых. Мама у меня одна!"
  Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
  "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
  съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
  тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
  выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
  "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
  одна!""
  -
  На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
  когда станут взрослыми.
  Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
  - Буду водку пить и баб трахать.
  Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
  Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
  - За что? - спрашивает отец.
  Вовочка объясняет.
  После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
  - Ну что, все понял?
  - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
  -
  Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
  какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
  Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
  с серьезным видом:
  - А я все знаю!!!
  Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
  - Только не говори папе!
  Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
  сказал ему:
  - А я все знаю!!!
  Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
  - Маме ни слова!
  Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
  - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
  Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
  для объятий, он прокричал:
  - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
  -
  Школа....

  
  

  
  Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
  все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
  Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
  шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
  Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
  ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
  Марь Иванна.
  Вовочка:
  - Здравствуйте, Марь Иванна.
  Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
  из рук:
  - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
  -
  Учительница - Вовочке:
  - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
  соседки по парте Сидоровой?
  - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна
  -
  - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
  Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
  - Папа помогал.
  - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
  смотреть.
  -
  Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
  начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
  спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
  Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
  пролазит между решеткой кровати.
  Маринка:
  - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
  Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
  и закручивает ее на достоинстве хахаля):
  - Папа придет, разберется!!!!
  -
  Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
  ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
  жена ему говорит:
  - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
  сочинение о животных.
  Делать нечего - пришлось вести.
  На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
  - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
  был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
  поставил 30 к одному».
  -
  Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
  История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
  передаю.
  Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
  российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
  претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
  В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
  Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
  водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
  наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
  стандартным и без каких-то неожиданностей.
  Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
  подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
  предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
  одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
  потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
  В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
  Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
  стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
  с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
  научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
  много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
  понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
  - Здравствуй, дедушка Мороз,
  Борода из ваты,
  Ты подарки нам принес,
  П#$^&с горбатый.
  И дальше, по тексту.
  В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
  господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
  подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
  «Мама, мама, а что такое п#$^&с? »
  Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
  актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
  профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
  нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
  это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
  реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
  устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
  Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
  - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
  стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
  детям...
  Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
  В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
  паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
  разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
  что-то не так, и заревел.
  И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
  подарков сегодня не будет.
  Начался рев - всеобщий.
  Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
  интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
  недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
  Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
  момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
  не обращал.
  Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
  Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
  бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
  бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
  Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
  если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
  Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
  - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
  Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
  Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
  несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
  перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
  Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
  мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
  Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
  решил откупиться. И дал Диме подарок.
  И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
  посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
  Началась свалка.
  Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
  можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
  Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
  которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
  можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
  завалят.
  Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
  равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
  которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
  с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »
  И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
  дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
  стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
  прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
  контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
  воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »
  ... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
  же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
  ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
  Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
  Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
  методкабинет - отпаивать коньяком.
  Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
  руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
  присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
  пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и
  дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
  при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
  весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
  Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
  елке так и не вернулся.
  Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
  как же, не на халяву достались - отработали!
  ... История имела продолжение.
  Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
  того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
  опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
  сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
  Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
  Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
  недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
  высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
  какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
  спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
  и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
  полностью и согласна).
  Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
  сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
  к груди. И вот тут я решилась спросить:
  - Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
  когда все побежали?
  Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
  - А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
  же все равно уже купили!
  У меня челюсть отвисла.
  А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
  - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
  равно бы мне его подарили, да?
  Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)
  -
  Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
  рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
  из этого вынес.
  Маша:
  - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
  Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
  Учительница:
  - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
  Маша:
  - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
  богатый урожай, надо много потрудиться.
  Иван:
  - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
  ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
  настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
  Учительница:
  - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
  Вовочка:
  - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
  Учительница (с сомнением):
  - Да? И про что же вы разговаривали?
  Вовочка:
  - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
  в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
  и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
  выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
  а потом гранатами подбил 5 танков.
  Учительница спрашивает:
  - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
  Вовочка:
  - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
  -
  В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
  речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
  диалог:
  - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
  Тут встает Петя Иванов и говорит:
  - У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
  дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
  опять спрашивает:
  - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
  Вовочка:
  - У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?

  
  Тег: анекдоты

• Анекдоты → Анекдоты, про наркоманов

  Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
  - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
  В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
  - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  
  

   

  
  

  
  Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
  - Труп не проплывал?
  - Нет.
  И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
  - Труп не пропллвал?
  - Нет.
  Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
  отталкивая:
  - Плыви мужик, мы тебя откосили...

  
  

   

  
  

  Нарик собирается кольнуться. Думает:
  "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
  Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
  "Кто там?"
  Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
  Нарик читает по бумажке:
  - Кто там вопросительный знак.
  Из-за двери:
  - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

  
  

   

  
  

   

  
  

  Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

  
  

   

  
  

  Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
  
  Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
  Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
  Наркоман говорит - бери, базара нету !
  Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
  А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

  
  

   

  
  

  Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
  - Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
  
  
  
  Наркоман спрашивает у друга:
  -Сегодня пятница?
  -Нет сегодня вторник.
  -А вчера было пятница да?
  -Нет вчера было Понедельник.
  -Тогда завтра да Пятница?
  -Нет завтра среда.
  -А чо в этой неделе Пятницы не будет?
  
  3абивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: -Встать! Суд идёт! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: -Опа! Менты!

  
  Тег: анекдоты