Регистрация Вход

Забыли пароль?

*
Выберите пользователя в списке слева для начала общения

Если не кому писать, тогда Вам в раздел знакомства

Чат:
Пользователи:
Смайлики
Cтать привителем

Правитель:

Открывая новое!


Категории



Теги



Комментарии

Весёловости

Самые смешные и позитивные новости

КартинкиДевушки с красивыми выразительными глазами

Девушки с красивыми выразительными глазами

post-2-0-91286400-1305278808

 

Продолжение внутри...

 Читать дальше... | 01:02 - 18 Мая 2011 года | 1 | | 1672

ИнтересностиРука чемпиона по армреслингу

Сравните руку обычного, не самого хилого человека и чемпиона по борьбе на руках - армреслингу.post-9-0-40273400-1305620991post-9-0-24539700-1305621001 

 Читать дальше... | 00:58 - 18 Мая 2011 года | 1 | | 1112

Главная категорияЯпонцы извратились

Японцы извратились и научились целоваться виртуально

 

 

yapon-150x150

 Изобретательные японцы не сидят на месте. Мало им, видите ли, живого общения, настоящих прикосновений, страстных поцелуев… Теперь им захотелось научиться целоваться виртуально. И изобрели-таки передатчик поцелуев, позволяющий партнёрам целоваться через Интернет или, скорей, имитировать поцелуй.

Устройство было даже продемонстрировано в действии учёными из токийского Университета электрокоммуникаций. Как это чудо выглядит? Прибор представляет собой два парных аппарата, подключенных к компьютеру. Влюбленные, находясь далеко друг от друга и имея жгучее желание поцеловаться, помещают в рот изогнутый пластиковый наконечник и вращают языком по часовой стрелке или против. Весь этот ужас синхронизируется через интернет: когда один пользователь вращает наконечник своего аппарата, у его партнера он тоже приходит в движение. Вот такой получается пластиковый поцелуй.

Устройство пока еще находится на стадии испытаний, поэтому в нём используется изогнутая чувствительная трубка, а не губы и язык человека. Но японцы не собираются сидеть сложа руки, поэтому обещают в скором будущем наделить передатчик поцелуев вкусовыми ощущениями и «заложить» имитацию дыхания партнёра.

Исследователи уверены, что их изобретение не останется без внимания и будет особо популярно среди пользователей социальных сетей. Прежде чем вживую встретиться с собеседником, можно будет потренироваться на… пластике – а вдруг не понравится?

 Читать дальше... | 07:18 - 17 Мая 2011 года | 1 | | 1002

АнекдотыАнекдоты, про наркоманов

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

 


Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

 


Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

 Читать дальше... | 07:28 - 16 Мая 2011 года | комментировать | | 728

ВидеоЗабавный флэшмоб

Мне кажется в России бы его не было смысла делать, посмотрите и узнаете почему..

 


 Читать дальше... | 20:52 - 11 Апреля 2011 года | 2 | | 1145

КартинкиКолхозный гламур

Причем все они уверены что это сексуально

post-9-002714600 1301065373post-9-006058000 1301065288post-9-066814600 1301065379post-9-007597400 1301065310

 Читать дальше... | 14:08 - 2 Апреля 2011 года | 3 | | 5918

ИнтересностиФразы, сказанные во сне

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.
* Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
* Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
* Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!
* Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
* Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
* Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
* Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
* Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

 Читать дальше... | 13:49 - 2 Апреля 2011 года | 1 | | 1118

КартинкиНеобычный показ моды

В воскресенье прошел в Лондоне необычный показ моды. Автором всего этого является дизайнер леди Гааги. Что получилось смотри ниже. 18+

 

Необычный показ моды

 Читать дальше... | 19:50 - 2 Марта 2011 года | 10 | | 1754

АнекдотыАнекдоты про Вовочку

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

 


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

 


Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно

 


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.

 Читать дальше... | 17:45 - 2 Марта 2011 года | 1 | | 1034

КартинкиСборка лучших приколов 3

post-3-12785712055814

 

post-41-1265645274

 

Остальные внутри..

 Читать дальше... | 14:46 - 2 Марта 2011 года | комментировать | | 759
Показано с 11 по 20 из 50 записей | Всего: 5 страницы