Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: -Жена мы столько с тобой прожили но ты никогда на показывала что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: -Ну давай покажу теперь можно. Открыват шкатулку муж смотрит там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: -Это что? -Ну каждый раз когда я тебе изменяла я ложила яйцо сюда. -Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: -А как десяток яиц набирался я продавала!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь даже ребенок удивляется!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой возьми меня...
- Спи pодная мы никyда не едем.

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Парень, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, Парень! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Парень, это уже н

Пришла Девушка к захарке и говорит: Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новы

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

В постели лежат супруги. Мужик начинает жёнушку тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная Девушка?!
- А кто говорит о деньгах?